Realitynet - Realitynet.org
Off topic => De Huiskamer => Topic gestart door: Groenenman op 28-03-2003, 21:13:44
-
We zijn hier toch met Belgen en Nederlanders onder mekaar waarom geen leuk topic over allemaal moppen over Belgen
( de nederlandse moet maar ergens anders komen daar begin ik niet aan )
-
Hier de eerste :
Waarom heeft een belg maggi in de auto:
Voor als hij z'n auto in de soep rijd ;D ;D
-
Ja, daar ben ik nou zo benieuwd naar: moppen over nederlanders.
Weten de belgen hier nog leuke moppen over nederlanders? :D
Die belgenmoppen ken ik al vanaf groep 1 op de basisschool en ik vind ze niet leuk meer...
-
Dit is juist voor de belgen, want dan kunnen die lezen hoe wij over hun lezen snappie ?
Het is gewoon precies hetzelfde idee als dat van jou
-
waarom neemt een nederlander een meetlat mee naar bed? :P
-
Dan weet ie hoe lang hij heeft geslapen !!!
( is dat geen belgenmop ??? ??? )
-
een hele oude hoe is koperdraad uitgevonden. Doordat 2 nederlanders vochten om een cent...
-
Kijk, die is leuk 8)
[color=F1FFF1]Toch nog maar even proberen: [size=10]Kan iemand dit lezen??[/size][/color]
-
Hoe maak je een nederlander gek, door te zeggen dat er een euro ligt in elke hoek van een ronde kamer
-
hihi ;D
waarom staat een nederlander in de winter buiten met z'n gekookt eitje?
om het zout van de zoutstrooier (kennen jullie dat? vast wel) op te vangen :)
[color=F7FFEE] Ja Elmar, ik kan het lezen[/color]
-
Hoe begint een Nederlands kookboek ?
"leen een koopje suiker bij je buren".
Overigens: In Nederland is er een typisch NL-gebruiksvoorwerp te vinden waarvan de naam me even ontsnapt.
Het is een rubberen flessenschraper, waarmee werkelijk het onderste uit een fles yochurt of vla kan gehaald worden.
Zo'n voorwerp is totaal onbekend in België. Maar wat is de naam ook al weer ?
-
ik denk dat we dat hier ook kennen ::) wij zeggen in het dialect : 'een pottenlekker'
-
Dan zijn West-vlamingen dus net zo gierig als Hollanders.
Of, A&K, heb je verkeerde vrienden ;)
-
Kijk, die is leuk 8)
[color=F1FFF1]Toch nog maar even proberen: [size=10]Kan iemand dit lezen??[/size][/color]
Die van die ronde kamer: hoe kun je een BELG gek maken? zeggen dat er een zak friet ligt in elke hoek van een ronde kamer :P
[color=fffff1]JA[/color]
-
eh statistieken wijzen uit dat er in Belgie mer frituurs te vinden zijn dan in Nederland, maar procentueel gezien eet een Bleg niet meer firet dan een Nederlander.
Ik vond dat echt een raar feit.
-
en elmar het antwoord op je secret vraag is JA
-
Ik denk dat LP een flessenlikker bedoelt...
[color=F8FFF1]Als je het kunt lezen, dan moet je dat in een geheime boodschap terugsturen, anders is het niet leuk meer.[/color]
-
Ik denk dat LP een flessenlikker bedoelt...
[color=F8FFF1]Als je het kunt lezen, dan moet je dat in een geheime boodschap terugsturen, anders is het niet leuk meer.[/color]
In zo'n topic moet ik wel vooropstellen dat IK geen hollander ben, maar Brabander, die hebben meer weg van Belgen dan van Nederlanders...
-
Ik sluit me ook aan bij Daan!
-
In zo'n topic moet ik wel vooropstellen dat WIJ (elm en ik) geen hollanders zijn, maar Brabanders, die hebben meer weg van Belgen dan van Nederlanders...
Dus net zo gierig als Hollanders
en net zo dom als Belgen ?
Of begrijp ik dat weer verkeerd ?
-
Ik sluit me ook bij Daan aan, maar dan uit naam van de Limburgers.
Hou eens op met die geheime boodschappen, ik wordt er helemaal paranoide van!
-
Hehehe, Brabanders en Limburgers, een geval apart.
[color=FFFFF1]neej Ovide, niks hier[/color]
-
Twee gevallen apart...
[color=F8FFF1]LOL[/color]
-
Ik ben dan wel een volle Nederlander, maar ik heb er eig nog nooit van gehoord. Zie je maar weer dat niet alle Nederlanders gierig zijn :D
-
In zo'n topic moet ik wel vooropstellen dat WIJ (elm en ik) geen hollanders zijn, maar Brabanders, die hebben meer weg van Belgen dan van Nederlanders...
Bij ons heten Brabanders gewoon reserve-Belg ::)
*zucht* Elmar, wat hebben we gedaan???
-
Reserve-belgen? Zeiden jullie (Elmar, Daan, Annemieke) ook al niet zoiets op de mfb?
Dan moet ik zoiets zeggen als: 'ik heb megatoffe reserve-belgen ontmoet!' ipv hollanders :)
-
Heb je dan eig ook nep Nederlanders die belgen zijn ??? ???
-
Reserve-belgen? Zeiden jullie (Elmar, Daan, Annemieke) ook al niet zoiets op de mfb?
Dan moet ik zoiets zeggen als: 'ik heb megatoffe reserve-belgen ontmoet!' ipv hollanders :)
Alleen Brabanders dan he?
-
crap, dan moet ik eerst vragen of ze brabanders zijn ::)
-
Reserve-belgen? Zeiden jullie (Elmar, Daan, Annemieke) ook al niet zoiets op de mfb?
Dan moet ik zoiets zeggen als: 'ik heb megatoffe reserve-belgen ontmoet!' ipv hollanders :)
Idd daar hadden we het al over, maarre dat zou dan wel betekenen dat ik niet megatof ben :'( want ik ben geen Brabantse hoor... ::)
Wij hebben thuis idd een 'flessenlikker' ;D maar die noemen wij op zn Limburgs (ja mn vader is Limburgs) een 'schraper'.
Trouwens Elmar, stomme vraag hoor, natuurlijk... :P
-
Welke vraag?? ???
[color=F8FFF1];)[/color]
Even nog een mop erbij: Twee Belgen gaan parachutespringen. Ze besluiten om allebei tegelijk te springen. Ook tegelijk trekken ze aan het koord van de parachute. Maar bij een van de twee gaat de parachute niet open. Dus die valt als een baksteen naar beneden, op de grond af.
Trekt die ander zijn parachute uit en roept naar de eerste: "Hey, had dan gezegd dat we een wedstrijdje deden!"
-
ja welke vraag ? ???
-
Een (zeeeeerrrrrrr oooouuuudddddeeeeee) Nederlander-mop:
Een Vlaming wil graag Waal worden.
Chrirurg: "Dan zullen we 50% van je hersenen moeten wegnemen".
Na de operatie komt de chirurg naar de patient met de mededeling "Sorry, maar we hebben per toeval 70% weggenomen".
Patient: "Nou, vind ik helemaal niet zo erg hoor"
(het voorlaatste woord ui te spreken met de zachte "G" uiteraard)
-
Sorry, ik snap hem niet :-[
-
:D :D :D
Haha, maar ik wel. Da's een heel subtiele, Gotcha.
Ben benieuwd hoeveel Nederlanders deze grap vatten.
Hint: ga maar eens kijken wat ik gisteren schreef in het Nederlandse woorden topic.
-
Heb je dan eig ook nep Nederlanders die belgen zijn ??? ???
Neej, de meeste Vlamingen zijn reserve-brabander.... dus geen NepNederlander...
-
Een (zeeeeerrrrrrr oooouuuudddddeeeeee) Nederlander-mop:
Een Vlaming wil graag Waal worden.
Chrirurg: "Dan zullen we 50% van je hersenen moeten wegnemen".
Na de operatie komt de chirurg naar de patient met de mededeling "Sorry, maar we hebben per toeval 70% weggenomen".
Patient: "Nou, vind ik helemaal niet zo erg hoor"
(het voorlaatste woord ui te spreken met de zachte "G" uiteraard)
hihihihi zalig ;D ;D ;D
-
Wil iemand mij die mop nou ff uitleggen ?
-
Wil iemand mij die mop nou ff uitleggen ?
lol
Hint: Het zit 'em in het eerste woordje dat de patient zegt na zijn operatie
-
Kijk nu maar in de laatste post van LP in het Nederlandse woorden topic.
[color=F8FFF1]"Nou" is volgens belgen iets dat Nederlanders veel zeggen. Maw, de Vlaming is ipv een Waal, een Nederlander geworden.[/color]
-
ok de enige belgenmop die ik ken. wees gewaarschuwd, hij is flauw!!
zitten twee mannen tegenover elkaar in de trein. zegt de ene man: ik weet nog een leuke belgenmop. waarop de ander zegt: ik ben een belg!! >:(
OOOOOww. geeft niks zegt die andere weer, vertel ik 'm wel 2 keer!! ;D
-
Patient: "Nou, vind ik helemaal niet zo erg hoor"
Kom, we zullen medelijden hebben met Groeneman en de andere Nederlanders die hier niet durven te zetten dat ze de mop niet begrijpen. En als ze ook al niet weten dat Elmar geheime boodschappen zet, lukt het zeker niet.
de zin hierboven, begint en eindigt met typisch Nederlandse stopwoordjes, die een Vlaming niet (of nooit) zal gebruiken.
Maw een Vlaming ziet onmiddellijk dat deze zin door een Hollander wordt uitgesproken en zal er direct een zwaar NL-accent aan toevoegen.
A & K zal dit wel niet in dank afnemen, maar dus zoals zij dacht dat Nederlanders spraken ...
-
A & K zal dit wel niet in dank afnemen, maar dus zoals zij dacht dat Nederlanders spraken ...
waarom zou ik dit nie in dank afnemen? :)
-
Nou, die zin staat me nog goed bij, hoor!
-
Aha, bedankt voor de uitleg Low Profile ( en een beetje Gotcha ). Toch vindt ik het een stomme mop (zal wel aan mij liggen ;D)
-
Aha, bedankt voor de uitleg Low Profile ( en een beetje Gotcha ). Toch vindt ik het een stomme mop (zal wel aan mij liggen ;D)
Maar wel subtiel... Je hebt er tenslotte toch een hele poos over gedaan om ze te begrijpen.
Maar zoals je ziet als we wat samenwerken, Vlamingen en Nederlanders, dan kunnen we alles aan.
-
Zouden we dan ook de oorlog in Irak kunnen stoppen ? ???
-
Waarom niet...
We zenden gewoon constant "De Mol" uit, zowel in de VS als in Irak.
Hebben ze geen tijd meer om aan oorlog te denken. ;)
-
volgens mij weten beide partijen al lang wie de mol is ;)
voor meer moppen:
http://home.planet.nl/~blade068/taalgein/belg.htm (http://home.planet.nl/~blade068/taalgein/belg.htm)
-
De meeste moppen die ik heb gelezen ken ik ook alleeen dan in belgen versie
-
Een Belg is met vakantie in Schotland. Tijdens een wandeling ontmoet hij een schaapherder met een grote kudde schapen. De Belg vraagt aan de herder: "Als ik raad, uit hoeveel schapen jouw kudde bestaat, mag ik er dan een hebben?" "Ja hoor" zegt de herder, waarop de Belg zegt: "167 stuks". Dat is precies goed. De Belg bedankt de herder, zoekt een mooi schaap uit, en loopt weg met het dier over zijn schouder. De herder rent achter de Belg aan, en vraagt: "als ik raad, uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?"
-
Een Nederlander, een Duitser en een Belg zijn in het zwembad. Als ze van de duikplank springen mogen ze een wens doen.
De Nederlander gaat eerst. Hij neemt een aanloop, roept "cola" en het hele bad zit opeens vol met cola. Hij springt erin en drinkt het op.
Daarna gaat de Duitser. Hij neemt een aanloop, roept "bier", het hele bad vol bier, springt erin en drinkt het op.
Dan de Belg. Hij neemt een aanloop en struikelt. "SHIT!!!!"....
-
een belg rijdt met een vrachtwagen vol Kippen in Engeland over een landweggetje, als plots de laadklep open springt en veel kippen los rond rennen.
Een boer die het allemaal ziet, maant de Belgische chauffeur tot kalmte, "keep Quite, Keep Quiet". Waarop de boer antwoordt:" wat nu Kiep kwijt, ik ben wel twintig kiepen kwijt.""
-
Het is dan wel geen Belgen mop maar goed...
Een man met een bochel en een man in een rolstoel zitten in het cafe. Rond een uur of 12 besluiten ze naar huis te gaan. Omdat de man met de bochel aan zijn vrouw had beloofd om op tijd thuis te zijn besluit hij binnendoor over het kerkhof te gaan. De man in de rolstoel vind het er te griezelig uit zien en besluit om de normale route te nemen.
De man met de bochel loopt stoer naar binnen, maar op een gegeven moment vind hij het ook wel eng worden. Opeens hoort hij achter hem een stem. "Wat heb jij op je rug?" Verschrikt draait hij zich om. Er staat een geest voor hem. "Wat heb jij op je rug?" vraagt de geest weer (op een spooky manier uitspreken.) "Eheh" stameld de man. "Ik heb een bochel op mijn rug." "Ah" zegt de geest "Dan neem ik jou bochel" en pakt de bochel van de man en zet het op zijn rug. De man kan ineens weer rechtop staan. "Bedankt!" roept hij en rent vrolijk naar huis.
De volgende dag zit hij weer in het cafe en komt de man in de rolstoel tegen. "He? Waar is je bochel?" vraagt de man in de rolstoel verbaast en de man die eerst een bochel had legt uit wat er gebeurd is. "Dan ga ik vanavond ook over het kerkhof!" zegt de man in de rolstoel blij.
Rond een uur of 12 rijdt de man het kerhof op. Op een gegeven moment hoort ook hij een stem achter zich. "Wat heb jij op je rug?" De man draait zich om en antwoord verbaast "Eh, niks" "Hier, een bochel."
-
Hier nog een :
een belg stapt de winkel binnen waar hij een paar dagen geleden een kettingzaag heeft gekocht.
potverdilekes zegt hij boos tegen de verkoper.
ik heb er een heel weekend over gedaan om een boom om te zagen.
eens even kijken zegt de verkoper en start de zaag, waarop de belg hem verbaasd vraagt:wat is dat voor geluid?
-
Een Nederlander en een Belg staan teplassen langs de weg. Zegt de Belg tegen de Nederlander "Wat heb jij een grote straal zeg!!!!!" Waarop de Nederlander zegt " Dat kun jij ook als je je gulp open doet!!!"
-
Wat is de nieuwste uitvinding vd Belgen?
Antwoord : ( sleep )
Dat je in een Stacaravan ook kunt Zitten!
-
Wat is de nieuwste uitvinding vd Belgen?
Antwoord : ( sleep )
Dat je in een Stacaravan ook kunt Zitten!
lol
Ik dacht nochtans dat het net de Nederlanders waren die steeds dit soort aanhangsels achter hun wagen kleven. Niet te verwonderen dat de files bij jullie dus dubbel zo groot zijn dan bij ons
lol
-
Hoe je een arrogante Nederlander effe op zijn plaats zet: ;)
Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter & jam bestaat, wanneer een Nederlander die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
De Nederlander: "Dus jullie Belgen eten het HELE broodje op?"
De Belg: "Ja natuurlijk."
De Nederlander (die irritant belletjes zit te blazen met zijn
kauwgum): "Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op. De korstjes sparen wij op in een container, recycleren we, bakken opnieuw broodjes en verkopen die weer aan België."
De Nederlander: "Eten jullie die broodjes met jam?"
De Belg: "Ja natuurlijk."
De Nederlander (nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met de kauwgum): "Wij niet, in Nederland eten we alleen vers fruit, we verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container, recycleren ze en maken er jam van, dan verkopen we dat weer aan België."
De Belg: "Hebben jullie ook seks in Nederland?"
De Nederlander: "Ja, natuurlijk."
De Belg: "En wat doen jullie met de condooms?"
De Nederlander: "Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk!!!"
De Belg: "Wij niet, in België verzamelen we ze in een container, recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Nederland." ;)
-
;D
-
Een man loopt met zijn huilende hond in het park, een andere man ziet het en vraagt waarvoor huilt u hond zo? Antwoord die man, De rode duivels hebben verloren en dan huilt hij altijd. Vraagt de andere man: Wat doet hij dan als de rode duivels winnen? Antwoord de man: Dat weet ik niet ik heb mijn hond pas 2 jaar...
Wat gebeurt er als een Belg een vlieg inslikt? Dan heeft ie meer hersens in zijn maag dan in zijn hoofd.
Een Belg vermoedt dat zijn vrouw vreemd gaat. Op een dag besluit hij eerder van zijn werk weg te gaan. Thuis aangekomen treft hij zijn vrouw met een andere man in bed. In een vlaag van woede en verdriet pakt hij zijn pistool en zet het tegen zijn hoofd. Nee! Niet doen!, schreeuwt zijn vrouw. Kop dicht!, schreeuwt de Belg, jij bent de volgende!
Bij een inbraak in de woning van Koning Albert hebben de dieven twee boeken meegenomen. Albert reageerde geschokt: Ik had ze nog lang niet helemaal ingekleurd!
-
Een man loopt met zijn huilende hond in het park, een andere man ziet het en vraagt waarvoor huilt u hond zo? Antwoord die man, De rode duivels hebben verloren en dan huilt hij altijd. Vraagt de andere man: Wat doet hij dan als de rode duivels winnen? Antwoord de man: Dat weet ik niet ik heb mijn hond pas 2 jaar...
ff offtopic plagen:
maar dan zap je ten tijde van het WK ff naar een nederlandse zender en zie je daar een commercial met voetballende jongens en de boodschap: 'volgende keer gaan wij ook' of zoiets ;D kwestie van het volk wat op te peppen
-
ff offtopic plagen:
maar dan zap je ten tijde van het WK ff naar een nederlandse zender en zie je daar een commercial met voetballende jongens en de boodschap: 'volgende keer gaan wij ook' of zoiets ;D kwestie van het volk wat op te peppen
Leven in een verleden is een barricade naar de toekomst (filosofisch he?)
-
ongelooflijk :) maar ik lacht toch wel op de grond van het lachen toen ik die reclame zag ;D
-
Toch hebben die belgen maar 6 punten uit 4 wedstrijden. En van kroatie verliezen met 4-0 is wel een hele grote schande. Schaam je !!
-
ik schaam me hoor, geloof me maar, kheb het net in de smorg gepost
-
Ik zeg maar niks meer over Nederland :-X
-
Ken je die mop van dat nederlandse voetbalelftal?
Daar zijn nu een heleboel moppen over te maken... :-\
-
sssssssssssssssssssssst Talpa
-
Ken je die mop van dat nederlandse voetbalelftal?
Daar zijn nu een heleboel moppen over te maken... :-\
De top 5 aub
-
Ik zeg nix :-X
-
Tarik Aziz komt de bunker waar hij alle dubbelgangers van Sadam Hussein
heeft verzameld en zegt: mannen ik heb goed en ik heb slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat Saddam nog leeft en dat jullie dus jullie job
behouden.
Het slechte nieuws is dat hij een been kwijt is....
tja weer eens wat anders dan een belgenmop.. ;D
-
nog een leuke:
blair, bush an balkenende sterven alledrie en komen elkaar tegen in de hel. bush wil graag weten hoe het met de vs gaat sinds hij dood is. hij vraagt aan de duivel of hij even die rode telefoon mag gebruiken. na een gesprek van zo'n drie minuten zegt de duivel tegen bush dat hij 3 miljoen dollar moet betalen. bush schrijft een cheque uit. blair wil ook even bellen met london. na een gesprek van een minuut of vijf zegt de duivel dat blair 2 miljoen pond moet betalen.
balkenende wil eigenlijk ook wel weten of alles goed is in den haag en vraagt beleefd of hij dan ook even mag bellen. "jij wel"' zegt de duivel met een knipoog. balkenende, blij dat hij een streepje voor heeft hangt vervolgens 3 uur aan de telefoon. als hij klaar is met bellen, moet hij 35 cent betalen. balkenende glimlacht bij zoveel voortrekkerij. maar hij wil het toch nog een keer horen, zodat bush en blair het weten."waarom is het voor de andere twee zo schrikbarend duur en voor mij zo goedkoop duivel?"
kijk eens hier knul," zegt de duivel", met dat verrrekte poldermodel van jullie, dat eeuwige gebrek aan slagvaardigheid, het altijd kiezen voor de gulden middenweg, de lange wachtlijsten in de gezondheidszorg, de hebzucht van de middenstand sinds de invoering van de euro, het tekort aan blauw op straat, de narigheid na de privatisering van de ns en de kpn, de slechte kwaliteit van het onderwijs, het belastingstelsel, de veel te vergaande bureaucratie, het begrotingstekort en het eeuwige geouwehoer als jullie een nieuw kabinet moeten formeren is nederland een hel om in te leven, dus bel je tegen lokaal tarief".
-
Groenenman ligt dubbel van het lachen :D
-
Hoe noemen ze een schoonmoeder in België?
Een trau-ma... ;)
-
De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd.
"Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"
"Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag,
luister goed! Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.
Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memorystick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall
hadden gebruikt. Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten,zaten we na negen maanden met een virus!!!"
===============
Twee boeren zijn tegen elkaar aan het opscheppen. zegt de ene boer tegen de andere boer: "Als ik met mijn tractor om mijn akker heen moet rijden dan ben ik twee dagen aan het rijden." Zegt de andere boer: "Ja zo'n tractor heb ik ook gehad."
===============
Een Belg leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen ? Op toilet ? Te veel volk. Achter zijn buro ? Te riskant. In het park verderop ? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben : op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan ...
Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken !
Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ...
Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : " wie daar ?"
"Politie !", is het antwoord, "wat moet dat hier ?"
"Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek.
"Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de lantaarnpaal".
-
Een Belg komt een cafe binnen en vraagt:"Waar is het toilet?" De ober zegt:"Dat is verstopt". De Belg weer:"Dat geeft niet, dan zoek ik hem wel".
Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De hollander gooide een steen, maar miste de leeuw. Roept de Hollander:"Lopen, zo hard als je kunt". Zegt de Belg:"Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen".
Waarom is de lucht in Belgie zo zuiver? Omdat ze daar met de ramen dicht slapen.
Waarom rijdt er in Belgie een mestkar met de bruidstoet mee? Om de vliegen van het bruidspaar te houden.
Waarom hebben de Belgen binnenkort een nationale feestdag? Dan is het 100 jaar geleden dat ze "rechtop lopen" hebben ingevoerd.
Waarom hebben de Belgen 's maandags zulke bekraste gezichten? Omdat ze 's zondags met mes en vork hebben gegeten.
Hoeveel Belgen zijn er nodig om een koe te melken? Vierentwintig, vier houden de tepels vast en twintig schudden de koe op en neer.
Op de optiebeurs loopt een Belgische stagaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: "Zonder pieper bereik je hier niks."
Een Belg werkt als reparateur van deurbellen bij een bedrijf. Als hij na z'n eerste klus terug komt zegt de baas: "Zo.. Dat heb je snel gedaan." "Ik heb niks gedaan; ik heb wel 5x aangebeld maar ze deden gewoon niet open."
In Belgie doen ze tegenwoordig fluor in de mayonaise. dat is niet om hun tanden te poetsen, maar ze zijn bang dat ze gaatjes in de frieten krijgen.
Een belg wordt aangereden door een vrachtauto , en de vrachtautochauffeur rijdt door. De gendarme verschijnt en vraagt naar het nummer van de auto. Belg: Allee zunne, dat heb ik niet kunnen lezen, maar zijn naam stond er wel op hoor. Gendarme: Hoe heette die vant dan ? Belg : MAX LAADVERMOGEN
De 100 miljoenste auto passeert de Brieneroordbrug en wordt door een politieman naar de vluchtstrook gedirigeerd. "Gefeliciteerd meneer," zegt de agent, "u heeft een bedrag van 1000 gulden gewonnen." Zegt de man achter het stuur: "Fijn, dan heb ik eindelijk geld om mijn rijbewijs te gaan helen." Zegt de vrouw naast hem: "Let maar niet op hem, agent, hij is dronken." Roept de grijsaard achterin: "Ik zei je toch dat je met een gestolen auto nooit verkomt." De 100 miljoenste auto passeert de Brieneroordbrug en wordt door een politieman naar de vluchtstrook gedirigeerd. "Gefeliciteerd meneer," zegt de agent, "u heeft een bedrag van 1000 gulden gewonnen." Zegt de man achter het stuur: "Fijn, dan heb ik eindelijk geld om mijn rijbewijs te gaan helen." Zegt de vrouw naast hem: "Let maar niet op hem, agent, hij is dronken." Roept de grijsaard achterin: "Ik zei je toch dat je met een gestolen auto nooit verkomt."
Een Belg moest een spoorboom meten. Hij probeerde om in die paal omhoog te klimmen, maar hij viel er steeds uit. Komt de conducteur buiten en vraagt of hij de spoorbomen niet makkelijker kan laten zakken. "Nee", antwoord de Belg, "want ik moet de hoogte meten en niet de lengte".
Een Nederlander en een Belg werken bij een aannemer. De Nederlander is opzichter. De Belg vraagt zich af waarom hij en zijn landgenoten wel moeten werken en de Nederlander niet. Hij gat naar de opzichter en vraagt het. "Kijk", zegt deze, "dat is een kwestie van intelligentie". Hij legt zijn hand tegen de muur en zegt tegen de Belg: "Sla er maar eens op". De Belg slaat en de opzichter trekt snel zijn hand weg. Als de Belg terug komt bij zijn collega's zegt hij: "Het is een kwestie van impelledingen". Hij legt zijn hand tegen zijn voorhoofd en zegt: "Sla er nu maar eens hard tegen aan".
Zitten 99 Belgen en 1 Nederlander in een vliegtuig. Plotseling valt de bodem uit de vliegtuig. Alle 100 kunnen nog net het plafond vastpakken met hun handen. De piloot zegt dat zoveel mogelijk gedumpt moet worden, omdat ze te zwaar zijn. Alle bagage wordt gedumpt , maar dat is nog niet genoeg volgens de piloot. "Er moet er 1 springen!" zegt de piloot. "Ik zal wel spingen!" zegt de Nederlander. De Nederlander springt. "Nu wil het net!" zegt de piloot. Omdat ze zo blij waren, klaptten alle Belgen in hun HANDEN....
Het vertrekschema op een vliegveld in Duitsland ziet er als volgt uit: Vertrek naar Canada 11.30 Vertrek naar Nederland 12.45 Vertrek naar Belgie als de grote wijzer op de 12 staat en de kleine wijzer op de 3
Wat is een belg op een driewieler ? -Een stuntman
-
:D Vooral die eerste en laatste van Tijgertje zijn geweldig!
-
Er rijdt een Belg in een Lada. Plots gaat hij bovenop zijn rem staan, en een Jaguar knalt van achteren bovenop hem. Kwaad stapt er een Nederlander uit de Jaguar. De Belg doet nogal lakoniek over de schade, maar de Nederlander wordt kwaad. Hij trekt een cirkel op de grond, zet de Belg erin en zegt: "Jij blijft in deze cirkel staan!" De Nederlander neemt de schade aan zijn auto op en wordt steeds kwader. Hij loopt naar de Lada toe en begint die auto in elkaar te timmeren. Na enige tijd begint de Belg keihard te lachen. Boos loopt de Nederlander naar de Belg en vraagt: "Wat sta je nou stom te lachen?" "Ha," lacht de Belg: "Ik ben al drie keer uit het cirkeltje geweest."
-
::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl:: ::rofl::
>:(
-
leuk filmpje(486kb) (http://home.scarlet.be/~pin22191/varia/viagra.avi) ::rofl::
-
Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: "Wat voor hoog gebouw is dat? "
Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber."
Belg: "zet 'm eens aan..."
-----
Waar is de topic "Moppen over Nederlanders"?!
Als Belg heb ik natuurlijk een heel arsenaal ... hehehe.
-
Waar is de topic "Moppen over Nederlanders"?!
Als Belg heb ik natuurlijk een heel arsenaal ... hehehe.
:D Ik denk dat je die nog aan moet maken! ;)
-
Geen Belgenmop, wel leuk:
Een bejaard echtpaar ging voor een uitstapje naar de plaats waar ze
elkaar voor het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten
zegt de oude man : "Herinner je nog Marie,de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek bij het hek achter de fietsstalling gingen en ik je een goede beurt gaf?
"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Ach, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens daar naar toe gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank tegenover hen zat, had hun gesprek gehoorden bedacht zich dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien.
Dus staat hij op en volgt ze. Even later ziet hij de twee achter de fietsstalling. Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht en ze stoppen geen seconde, de man is niet te stoppen en geeft zijn vrouwer flink van langs...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een half uur lang onbeweeglijk van de vermoeidheid op de grond liggen. De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Als ik dat toch eens ook zou kunnen!"
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, "meneer, in mijn hele leven heb ik nog nooit zoiets wilds gezien, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon u dat 50 jaar geleden ook al?"
Waarop de oude man zegt, "Mijn zoon, 50 jaar geleden stond er nog geen stroom op dat stomme hek."
-
Bwooaaa!!! Goeie Tijgetje!
Gezien het niveau nu toch onder de gordel zit ...
Een Nederlander, een Belg en een Duitser gaan ontwikkelingswerk doen. Bij de voorbereiding komen ze elkaar tegen en hebben het over de gevaren van aids in die landen. Daarom besluiten ze goed voorbereid condooms mee te nemen. In het vliegtuig komen ze elkaar weer tegen en hebben het erover hoeveel condooms ze mee hebben. De Nederlander zegt: ik heb er honderd mee, dat moet genoeg zijn. De Duitser zegt: ik heb er 75 mee, ook wel voldoende. Ze kijken de Belg aan en die zegt: ik heb er 11 mee. Meer kon ik er niet omheen krijgen.